#53: Los hermanos Leonardo y el Gordo Rodríguez.

Primer semestre de 2001. Salimos a rumbiar Leonardo Rodríguez, el gordo (hermano de Leonardo) y su novia Mimi, Cachalotico y yo. El sitio se llamaba Punta Sur, y quedaba en la 82; era uno de esos sitios barra-libre donde uno pagaba 10.000 pesos y a la cuarta copa salía vuelto mierda.

Estábamos parados en un corredor, bailando como unos glandes y jartando el whisky picho que sólo dan en esos antros. El sitio estaba tan lleno que la presión de un pedo podía sacar volando a cualquiera por la ventana.

Cachalotico entonces dijo “voy al baño a mear, no me demoro”.

Me quedé con los Rodríguez y con Mimi ahí jartando mientras el otro hacía su diligencia. Esperamos como 15 minutos y el marica de Cachalotico no llegaba. “Oiga, ¿y Cacha qué?”, preguntó el gordo. “Marica, se fue a mear ya hace rato y nada que llega”, dijo Leo.

Nosotros espérelo y espérelo.

Como 20 minutos pasaron y el marica no llegaba.

En esas le dije a Leo: “marica, a este güevón le pasó algo”. Todos nos miramos con cara maluca. “¿Será que  está ya afuera?”, pregunté yo. Y Leo y el gordo dijeron: “marica, pues salgamos a ver”.

Nos dimos la vuelta y arrancamos la travesía hacia la puerta cuando yo sentí que alguien se me colgaba por detrás con fuerza. “¿Pero qué vergas?”, pensé. Giré y era Cachalotico, ebrio, y en una especie de shock nervioso, sollozando: “¡¡¡¡¡MARICA!!!!! ¡¡¡¡MARICA!!!! ¡¡¡¡ME COGIERON LAS GÜEVAS!!!! ¡¡¡¡ME COGIERON LAS GÜEVAS!!!!”.   

Sin detener el paso hacía la salida y entre ese ruido rompe-tímpano de los bafles, le dije: “marica, íbamos pa’ afuera pensando que usté se había ido; camine más bien y afuera me cuenta bien”. El man, colgado de mi hombro mientras todos en fila nos apretábamos hacia la salida, seguía berriando hecho un espeluzne: “¡¡¡¡ES QUE YO SOY MUY HOMBRE!!!! ¡¡¡¡Y A MÍ NADIE ME COGE LAS GÜEVAS!!!! ¡¡¡¡JUE’ PUTA!!!! ¡¡¡¡JUE’PUTA!!!!”.

Salimos del chuzo, y cuando ya todos pudimos hablar y la vaina, los Rodríguez preguntaron: “marica, Cacha, ¿dónde estaba? Lo esperamos un huevo ¿qué le pasó?”. El huevón no podía controlarse: “¡¡¡¡MARICA!!!! ¡¡¡¡ME COGIERON LAS GÜEVAS!!!! ¡¡¡¡UN HIJUE’ PUTA ME COGIÓ LAS GÜEVAS!!!!”.  

Y pues, efectivamente, como nos narró Cachalotico ahí a la salida del sitio, un hijo de puta aberrado le cogió el paquetico de camino al baño. Nosotros tratábamos de calmarlo: “marica, Cacha, cálmese; cuando uno sale a rumbiar uno se expone a eso; ya estamos aquí afuera, fresco, ya camine más bien”.

Y si bien no habíamos acabado el “ya camine más bien”, Cacha levanta la cabeza y desde el andén donde estábamos, identifica al agresor: “¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESE CALVO HIJUE’ PUTA FUE!!!!!!!!!!!!”, gritó, mientras me tiraba a mí su saco y se le mandaba en patadón volador al sospechoso, que salía apenas por la escalera del bar.

Cachalote le conecta la patada al calvo ese en la chaqueta, y el man reacciona mandándolo de un empujón pa’ la mismísima mierda. Los Rodríguez reaccionan y se le mandan al calvo ese y, mi apreciado lector, se arma la chúpame’l recto más hijo de puta que yo haya visto en la Zona Rosa: Leonardo y el gordo Rodríguez contra el calvo y doce hijue’ putas más (sí, doce!!!) en toda la mitad de la kra 13.

Yo, simplemente, no lo podía creer.

De hecho, me hallaba parado como un prepucio a unos 4 metros de la chumazera tan jijue’ puta, con el saco de Cachalotico en la mano y gritando como una parga: “¡¡¡¡LEO!!!! ¡¡¡¡GORDO!!!! ¡¡¡¡MARICA, CAMINEN, JUE’ PUTA!!!! ¡¡¡¡NO MÁS MARICA, LOS VAN A JODER!!!!

Los maricas qué me iban a escuchar.

A Leo lo arrastró del pelo un malparido mientras otros cuatro le daban pata en las costillas, como quien coge a puntapiés un saco de arena. Yo dije: “lo reventaron por dentro”. Cuando el agresor lo soltó, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LEONARDO SE PARÓ COMO SI LE HUBIERAN HECHO COSQUILLAS CON UNAS CHANCLAS!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡Y LUEGO LE CONTECTÓ ZIPOTE ÑOCO AL MAN, MANDÁNDOLO A LA MIERDA!!!!!!! 

Los mandaban a pata al suelo, y volvían y se paraban; mandaban a dos a la mierda y mientras les caían a ñocazos, tenían tiempo de meterle cuatro patadas a otros tres. Los halaban de la camisa, los arrastraban, luego se paraban y les metían combinaciones de 3 puños a los maleantes… Uy, qué gonorrea, en serio. Ironman y WarMachine haciendo una ensalada.

Mientras el caldoe’ pata continuaba y yo gritaba de impotencia pa’ que estos maricas se zafaran de la reyerta, algo se me hizo extraño: en la chumazera yo no veía a Cachalote. “¿Y este pelotudo qué se hizo?”, me pregunté yo.

E inspeccionando los alrededores de la cuadra, detecto un par de piernas saliendo de un Wrangler rojo que estaba parqueado a unos metros detrás mío: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PUES ERA EL MARICÓN ESTE, ESCONDIDO DEBAJO DEL CARRO!!!!!!!!!!!

Yo me agacho y le pregunto: “¡¡¡¡¡¡MARICA!!!!! ¡¡¡¡¡¡USTÉ QUÉ PUTAS HACE AHÍ METIDO!!!!!!!”; ¡¡¡¡¡¡¡¡Y EL MAN NO ME CONTESTA UN CULO Y EMPRENDE LA HUIDA DE ATLANTIS PA’ ABAJO!!!!!!!

En esas, la asonada se disipa. Los Rodríguez terminaron vueltos mierda, con las caras reventadas, las camisas todas rotas, las manos hinchadas de disparar puño. Cogimos un taxi pa’ la casa y el gordo me pregunta: “¿y Cachalote?”. “Marica, estaba debajo de un carro y cuando lo pillé salió corriendo”. “Mucho hijue’ puta en la que nos metió”, dijo Leo. Y como entre amigos no hay rencores, al otro día, en la tarde, me llaman los tres maricas a decirme: “¡¡¡¡Ole marica!!!! ¡¡¡¡Caiga acá onde los Rodríguez que estamos jartando guaro desde hace rato!!!!”.

Allá les caí y recuerdo verles las caras, todos vueltos mierda. Era lo más normal después de darse ellos dos contra 13 rufianes. Pero lo que más me sorprende es que no terminaran en una clínica en coma después de semejante linchada. Ironman y WarMachine ¿qué más puedo decir?