#50: Unas Acrobacias con Jetski en San Andrés.

Diciembre de 2009. Último día de vacaciones en San Andrés con mi novia de aquella época. La misma que provocó una asonada en un parqueadero con ese genio tan hijue’ puta que tenía. Le dije: “oye, me queda resto de plata, ¿aguanta si la quemamos en Jetski como el primer día?”. “Dale, de una”, me dijo la nena.

Mi apreciado lector, usted no se imagina las consecuencias tan hijue’ putas de dicha decisión.

Fuimos a la bahía y me le acerqué al mismo negro que nos lo alquiló el primer día: “’tonces qué Salomón ¿cuánto me deja la vueltica que es que me voy esta noche?”. “¡Oyeee mi he’manooo! ¡Puej tú sabej ahí! ¡Laj mijma 60 barrita! ¡Te lo tengo lijtico mirá!”.

“Hágale”, le dije yo. Entonces, el negro arrimó el Jetski a la arena, le levantó la silla (tapa de la turbina) y con un tarro de aceite fuera de borda cortado a la mitá, le sacó un poconón de agua que tenía el aparato por dentro. Yo pensé “¿y esta mierda qué?”. El negro nos dijo: “pónganse loj chalecoj y háganle suave porque el mar ejta bien picao…”.  

A mí, lo del tarrito saca-agua, me quedó sonando.

El caso es que arrancamos y empezamos a darle candela al aparato; saltábamos, hacíamos trompos, lo picábamos, lo levantábamos; una putería. Yo, por algún motivo, seguía pensando en el tarrito.

Y sí señores. Como en toda historia de Pero No Se Me Delique, alguna mierda nefasta tenía que suceder…

Estando a punto de devolvernos, yo lo piqué contra una ola bien alta y el aparato cayó de nariz y se enterró en el agua; la hembra y yo volamos a la mierda; “normal”, pensé yo. Todo puto Jetski que se voltea sale a la superficie flotando. Pues mis queridos y hermosos lectores: yo giro la cabeza a todos lados, ¡¡¡¡¡¡¡¡Y NO VEO EL HIJUE’ PUTA JETSKI POR NINGÚN LADO!!!!!!!!

Y entonces, comienza la pesadilla a la deriva: “¡¡¡¡VIVIANA!!!! ¿¿¿¿DÓNDE VERGAS ESTÁ EL JETSKI????”. “¡¡¡¡NO SÉ!!!! ¡¡¡¡¡NO TENGO NI IDEA!!!!! ¡¡¡¡¡A MÍ QUÉ ME IMPORTA!!!!!”. “¿¿¿¿CÓMO ASÍ QUE QUÉ LE IMPORTA???? ¿¿¿¿USTED QUIERE LLEGAR A LA PLAYA SIN JETSKI PA QUE NOS CULEEN TODOS ESOS NEGROS????”. “¡¡¡¡ME IMPORTA UN CULO!!!! ¡¡¡¡YO QUIERO ES QUE VENGA ALGUIEN Y NOS RESCATE!!!! ¡¡¡¡Y ESTO ES SU CULPA, IMBÉCIL, IDIOTA, BLA BLA BLA!!!!!!”.

Que cuadro tan del putas: varado a la deriva entre la bahia y Johnny Kay, con el hijue’ puta dragón de komodo de mi novia, un Jetski extraviado, y con todas las probabilidades de ser violentado sexualmente por una fila de negros en plena bahía de San Andrés.

De repente y al pasar unos minutos, una ola se levanta y veo una punta verde de fibra de vidrio… ¡¡¡¡¡ERA EL PUTO JETSKI!!!! Yo nado hasta alcanzarlo y veo que el aparato está todo lleno de agua por dentro. Yo me cuelgo de la nariz para hacerle contrapeso y le digo a esta soca: “¡¡¡¡VIVIANA!!!! ¡¡¡¡VENGA Y ME AYUDA A COLGARSE DE LA TROMPA PA’ QUE ESTE HIJUEPUTA NO SE SIGA HUNDIENDO!!!!”. “¡¡¡¡YO NO VOY  NADAR!!!! ¡¡¡¡NO QUIERO HACER NI MIERDA!!!! ¡¡¡¡QUE SE HUNDA!!!! ¡¡¡¡YO NO QUIERO AHOGARME POR SALVAR ESA MIERDA!!!!”.

Hasta ese punto, mis queridos, veo que la nena estaba lejos de hacer un diagnóstico apropiado a la situación: si ese hijo de puta Jetski se hundía, habría que pagarlo, o pagar un submarino pa’ sacarlo del fondo del mar, pagar el arreglo, y luego la cirugía de reconstrucción anal una vez me haya tocado ponerle mi culito a Salomón y sus amigos.

Entonces, de la nada llegó una lancha llena de gringos con trajes de buzo. “¿está todo bien?” preguntó uno de ellos en inglés. “Todo está de maravilla, hijo de puta”, pensé yo, con ganas de cogerlo a cachetadas con un pargo. Los negros que manejaban la lancha se botaron al agua, nos subieron, y amarraron el Jetski con un lazo para sacarlo a flote y empezar a remolcarlo.
Y mientras les contaba todo lo que nos había pasado, yo solo pensaba en mi recto, y en el negro Salomón y su pandilla.

Llegamos a la orilla y se armó la "chúpame el ass" con el negro y sus 7 colegas (otros negros que alquilan Jetski): “bueno, tú me vaj a pagar el arreglo ¿oijtes?; tú me voltiajte la nave, me la tienej que pagar, mira como me lo dejajte”. Yo traté de manejar la situación: “Salomón, yo no le puedo pagar nada; usté me dio un Jetski que se le entra el agua, y yo lo vi a usté sacándosela con un tarro ¿usté por qué alquila un aparato en esas condiciones? Eso no se hace. Es más, la verdad es que hice DE TODO para no dejárselo hundir”.

Y entonces adivinen quién (Viviana) entró en la escena…
“¡¡¡¡ASESINOS!!!! ¡¡¡¡IRRESPONSABLES!!!! ¡¡¡¡NO LES VAMOS A DAR NI UN PESO, HIJUE’ PUTAS!!!! ¡¡¡¡CASI NOS AHOGAMOS POR CULPA DE ESE MALPARIDO APARATO!!!! ¡¡¡¡PUES VENGANSE!!!! ¡¡¡¡HÁGANLE!!!! ¡¡¡¡TAN VARONES!!!! ¡¡¡¡VOY A LLAMAR A LA POLICÍA!!!!”… 

Entonces los negros se reemputaron, nos hicieron ruedo, y con eso se vino la gente de la cooperativa de pescadores que queda sobre la playa. Eso ya era un mierdero de proporciones bíblicas.

“¡¡¡Un momento por favor!!!”, les dije, y saqué a esta camorrera pa’ lo limpio: “Viviana, marica, cálmate y cállate la jeta porque acá al que van a poner a mamar es a mí, no a ti. A ti te valió una mierda haberme ayudado a que el aparato no se hundiera ¡¡¡¡¡así que no necesito de tu puta ayuda para que me follen aquí en fila!!!!!”.

Entonces la nena la agarró conmigo; que yo NUNCA la respaldaba, que ella estaba SOLA, que esos negros le hubieran podido hacer ALGO… Una COMPLETA MIERDA. Al final llegó la policía de turismo y tras alegar en frente de 200 turistas, se resolvió la trifulca en mi favor.

Qué les puedo decir, mis queridos… ¡Por eso quise salvar el Jetski y no a ella!